Rozvod manželství – jak jej zvládnout?

Napsala: Mgr. Kateřina Matláková

Prostě nežijete už spolu, ale vedle sebe. Možná jste si našli někoho jiného, nebo si našel někoho jiného váš partner. Možná jste si navzájem už tolik ublížili, že to nelze vrátit zpět, a tak je tu neodkladný verdikt – rozvod. Je to tak těžké a sami sebe se ptáte: „Jak to vlastně celé zvládnu?“ Pojďme se podívat na to, jak zvládnout rozvod manželství a nezbláznit se?

Pro psychiku člověka je rozvod jedním z nejnáročnějších životních období. S rozvodem je spojené jak majetkové, tak psychické oddělení partnerů, a jsou-li v manželství děti, stává se celá záležitost ještě mnohokrát citlivější! 

Emoce během rozvodu manželství

Ať už jste se s manželem/manželkou milovali až za hrob, nebo jste se měli „jen“ rádi a spolužití pro vás bylo výhodné, je rozvod z hlediska emocí pěkný nášup. Kromě bolesti, že ztrácíte někoho blízkého, jsou nejčastějšími rozchodovými emocemi vina a neschopnost, které doprovází vztek mířený proti sobě i partnerovi. 

Většina žen, které vyhledaly pomoc koučů ze Školy pro ženy, zažívaly právě obrovské pocity viny a studu, že od nich odešel manžel a že svou roli vlastně nezvládly. Styděly se společensky za svůj rozvedený stav a připadaly si neatraktivní. Pokud jste před rozvodem, nebo jím právě procházíte, uvědomte si, že tyto pocity jsou v takové chvíli přirozené. Je ale obrovsky důležité, abyste si je nenechávali pro sebe, ať jste muž, nebo žena! Říká se, že není negativních emocí, nýbrž že škodlivé jsou pro nás jen ty potlačené. V tuto těžkou chvíli je pro vás důležité dostávat ze sebe ony emoce ven! Vyřvěte se, vyvztekejte, vyplačte se kamarádkám, rodině. Pokud to neuděláte, může nastat tzv. „papiňákový efekt“. Potlačené emoce mohou bouchnout a udělat ještě větší paseku! 

Při i po rozvodu si dopřejte čas vyplavit své emoce

Porozvodové emoce jsou opravdu silné. Nemyslete si, že když se dvakrát vybrečíte kamarádce nebo kamarádovi, že jsou pryč. Přirozené je, pokud z vás emoce půjdou klidně půl roku nebo celý rok. Každý prožívá emoce jiným způsobem, a proto každému bude trvat jinak dlouho celou situaci zvládnout. Buďte k sobě v tomto ohledu laskaví a dopřejte sami sobě čas. 

Někdy je nejtěžší vůbec si přiznat, že vám je na nic. Nebuďte první dny v žádném případě sami a nebojte se požádat o pomoc. Obklopte se rodinou a přáteli, kteří vás pochopí a rozumí tomu, že se potřebujete vypovídat, vyplakat. Možná vás napadá, že nechcete kamarády pořád zatěžovat svým „fňukáním“ a že vás stejně nechápou. Pozor na to, abyste se nestáhli do sebe a neuzavřeli se vůči okolnímu světu. Samota je dobrá z krátkodobého hlediska, a jestliže poslouží k rekapitulaci vztahu. Chcete-li však v izolaci setrvávat déle, především pak ze strachu z dalšího ublížení, z takového stavu je velmi těžká cesta ven. Rozvedený muž či žena mají tendenci zahořknout vůči druhému pohlaví. Zavírají si tím však možnost v budoucnu prožít hezký vztah. Pokud nemáte přátele ani rodinu, s nimiž byste mohli řešit svá trápení, vyhledejte raději odbornou pomoc. V tuhle chvíli potřebujete pevný stožár, o který se můžete kdykoliv opřít. Kouč vám může být přesně takovým stožárem a věřte, že podle slov několika klientek je to nejlépe investovaný čas i peníze.

Dělejte „něco“

Pokud vás přepadá rezignace na váš život, ztrácí pro vás všechno smysl a myslíte na nejhorší, pokuste se rozehnat tyto myšlenky nějakou aktivitou a pusťte se prozatím do každodenních povinností. Důležité je něco dělat, ať je to cokoliv. Ukliďte byt, zryjte zahradu, vyvenčete psa, běžte nakoupit, najděte si nějaký nový koníček, u kterého budete mít jiné myšlenkové impulsy. Dělejte především věci, které vás uklidňují a u kterých si připadáte užiteční. Pro přežití toho nejnáročnějšího období vám budou zdravou berličkou.

Nový vztah po rozvodu?

Dokud nemáte rozvod za sebou, a to nejen oficiálně, ale i mentálně, nedoporučuji hledat si nového partnera. Možná si myslíte, že vám nový partner bude oporou, ale ve skutečnosti to bývá přesně naopak. Může vás nabádat k věcem, které vám nejsou vlastní, pokud se nepohodnete, nebudete vědět, co řešit dřív, jestli rozvod, nebo váš vztah. Navíc po rozvodu je důležité udělat si vztahovou rekapitulaci a přijmout svůj podíl na rozpadlém vztahu. Podívat se na to, jaké chyby jste dělali vy a jaké partner, co je dobré změnit a jakým věcem se napříště vyvarovat. Pokud taková práce na sobě neproběhne, máme tendenci přitahovat si do života stejný vztahový model. 

Rozvod manželství – Osudová lekce

Od vašeho rozvodu uběhl nějaký čas a vy už jste se s podporou svých přátel zbavili nejtíživějších myšlenek a emocí? Pak je tu vhodný čas na to, abychom se poohlédli do minulosti a podívali se reálně a bez emocí na nevydařený vztah. Každý partner, kterého jsme ve svém životě měli, nás přišel něco naučit. Vztahy zažíváme právě proto, abychom se mohli ve svém osobním životě vyvíjet a překračovat vlastní domnělá omezení. Když už jste tím vším prošli, byla by obrovská škoda, kdybyste si z rozvodu manželství nevzali maximum. Pochopte poslání své životní situace, abyste ji už nikdy nemuseli zažívat. Je to stejné, jako když hrajete počítačovou hru. Bez překonání několika levelů se do kýženého cíle nedostanete. Znám spoustu lidí, kteří po rozvodu zažívají pohádkový vztah, a vězte, že to jde. Ani jeden z těch, o kterých se zmiňuji, by však vytoužený vztah nebyl schopen vytvořit, kdyby se z předchozích chyb nepoučil a neodstranil je.

Zkuste si odpovědět na otázky: 

Jak jste se ve vašem manželství cítili a co jste s partnerem často prožívali? 

Zažili jste někdy před tím již podobné emoce? V dětství s rodiči, ve škole, s první láskou apod.?

Vězte, že všechny vaše emoce mají svůj původ v ranějších vzpomínkách či v dětství. Možná je to otřepaná písnička, ale přesnost tohoto tvrzení mě v praxi nepřestává udivovat. Emoce, jaké jsme prožívali s našimi rodiči, a to již od prenatálního období až po pubertu, mají zásadní vliv na naše vztahové modely. Zažité emoce si s sebou neseme a stávají se našimi filtry, přes které vidíme svět. Dokud budete mít šedivý filtr, uvidíte s ním šedý každý váš vztah. Chcete-li zažívat partnerství ve veselejších barvách, je nezbytné tyto filtry odhalit a transformovat je.

Rozvod a majetek

Při rozvodu manželství jsou velké emoce nejen kolem zlomených srdcí, ale také kolem společně nastřádaného majetku. Pokud jste s manželem schopni na rozdělení se dohodnout, pak je to ideální stav a jistě se tím mnohé ulehčí. Pokud je však rozdělení společného jmění manželů mezi vámi sporné, je třeba si dávat pozor.

Mnoho manželů dělá chybu v tom, že se snaží rozdělit společný majetek v tom největším emočním náporu. Stejně jako se přelévají, sílí a slábnou emoce, stejně tak se každým dnem mění názor na to, co mi jako ublíženému manželovi/manželce právem patří. I v tomto ohledu platí pravidlo, abyste si dopřáli dostatečný prostor a čas na rozmyšlenou a o financích se rozhodovali v relativním klidu. 

Někdy je lepší přenechat majetkovou záležitost schopnému právníkovi, který za vás vyřeší alespoň základní formality. Pro spoustu žen bývá papírování okolo soudu velmi psychicky náročné a vysilující. Právník vás této zátěže může ušetřit, uchrání vás před tlakem protistrany a získá pro vás více času na rozmyšlenou. Tady je velmi důležité, abyste si s vaším právním zástupcem rozuměli a mohli do něj vložit maximální důvěru.

Ovšem předtím, než se vaše majetkové rozdělení dostane do rukou právníků a soudců, doporučuji vyzkoušet rozřešení s pomocí mediátora. Mediace je mimosoudní řešení sporů, kdy mediátor přihlíží ke spokojenosti, zájmům i emocím obou stran. Nezajímá se jen o faktický stav, ale vede protistrany k tomu, aby se samy dohodly a s touto dohodou byly spokojeny. Ve finále je mediace levnější než soud a advokátní zastoupení. A také – oproti rozhodnutí soudce máte na závěrečnou dohodu zásadní vliv vy a protistrana a v podstatě si svou dohodu sami tvoříte.

Rozvod a děti

Rozvod je náročný vždy pro obě strany a stejně tak vnáší zcela nový a nečekaný směr do života vašich dětí. Pro děti však nemusí být rozvod zdaleka tak zdrcující, jak si sami myslíte. Pokud rozvod a sebe zvládnou v rámci mezí ukočírovat rodiče, pak to zvládnou i v mnohém přizpůsobivější děti. Důležité je však s dětmi o všem komunikovat a ukotvovat je, že vše je v pořádku. 

Zdůrazněte svým dětem, že je milujete, a i když už nebudete bydlet společně, pořád mají oba rodiče. Nepotlačujte před dětmi své emoce! Především pláč. Předali byste jim tím vzorec chování, a sami by poté mohli v životě emoce potlačovat. Naopak naučte je, že je důležité ze sebe emoce dostat ven, a proto to děláte. Zároveň je ale v pořádku, když ony budou mít své pocity a ty klidně mohou být veselé a bezstarostné. 

Rozhodně se vyvarujte tomu, abyste se navzájem před dětmi očerňovali. Ať už jste si s manželem/manželkou udělali cokoliv, je to jen mezi vámi. Vztah vašeho protějšku k dítěti je a bude vždy jiný než k vám a je to tak v pořádku. Vzájemným obviňováním před dítětem ve finále trpí nejvíce právě vaše ratolest.

Netlačte na své děti a nikdy nedovolte, aby mezi vámi museli volit. Na dětský mozek je to opravdu velký nápor. Dítě miluje zpravidla oba své rodiče a nechápe, proč by si mělo vybírat. Nucený výběr může u dítěte vyvolat trauma z rozhodování, které se s ním ponese celý život. 

Po nějakém čase

Jednou už se stalo a vaše manželství skončilo rozvodem. Nejhorší emoce jsou pryč a vy už máte rozsudek v ruce. Přestaňte se nimrat a vracet se stále do minulosti. Uvědomte si, že v tu danou chvíli jste dělali to nejlepší, co jste uměli. Myšlenky jsou někdy nemilosrdné a v souvislosti s místem či vůní vám podsunou obraz z minulosti. V tu chvíli k sobě buďte laskavější. Pošlete vnitřního kritika do háje. A hlavně, odpusťte sami sobě, že se něco nevydařilo. Nejsme roboti a v našich životech budeme vždy dělat chyby. Lepší výraz pro to, co nazýváme chybou, je však zkušenost. Vezměte si proto tuto zkušenost a uchopte ji tak, aby vás posílila do dalších vztahů. Život je o změnách. Někdy musí něco starého odejít, aby mohlo něco nového – krásnějšího – přijít. Přeji vám hodně štěstí!

Nedaří se vám rozvod zvládnout a potřebovali byste podporu kouče? Můžete si u mě objednat vstupní konzultaci.

Mgr. Kateřina Matláková